Напоминаю, что вот здесь можно скачать рассказы в рамках блиц-соревнования скучающих авторов.
Тема: "ЧТО ЗНАЧИТ ИМЯ"
Граничные условия: написать рассказ "под известного актера"
http://narod.ru/disk/24393454000/names.rar.htmlНе важно участник вы или нет, но вы можете пойти и почитать рассказы. Их всего десять.
А потом высказать свое мнение и выбрать лучший на ваш взгляд текст.
Также. Это касается и участников игры. Предлагаю здесь поугадывать актеров, для которых авторы писали свои рассказы. Или хотя бы предположить кто мог бы сыграть в фильме снятом по мотивам )))
Пятница. Не работается вовсе.
Рассказываю.
В июне случились у меня деловые переговоры. Не люблю почти так, как и стоматолога. Это ж надо куда-то себя транспортировать, делать из себя такое многозначительное животное в очках, как будто я ежесекундно не в жжчке время провожу, а на какой нибудь ньюйоркской бирже, слова умные говорить и шевелить бровями внушительно и опасно.
Но если надо... Хрен бы с вами, клоуны в галстуках. Попляшу под вашу вувузелу.
Самая гадость во всех этих бизнес-ужимках - дресскод. Но, как ни крути, а приходится. Нарядилась в юбку, пиджак, чулки и умеренно-окаблученные туфли. Вся серая и унылая, как мертвый опарыш. Только трусы зеленые, но кто ж их увидит. В руках, ясное дело, ноут, на плече сумочка, в глазах ЕБИДТа... Фу! Когда таких теток на улице замечаю, хочется перекреститься. Травести хреновы.
Ну хорошо хоть, что контрагент офисует в пешей доступности от нашей конторы. Хоть не надо во всей этой порнографической амуниции через весь город переться. Садовое перейти, нырнуть там в переулочки и метров пятьсот до точки назначения. Ладно. Губы намазала, прыщи закрасила. Пошла. Пока шла собрала всех местных бомжей-фетишистов. Кстати, замечено, что на типаж "бизнес-леди" встает только у социопатов и эникейщиков. Отчего бы это?
Двигаюсь, значит, по этим переулочкам. Подбираюсь к точке назначения. И чувствую во рту кошачий лоток. Это от того, что перед выходом покурила, и, разумеется не жрамши, но на литрах двух кофе. Прям вот кошачий лоток... И Кокс там присутствует, и Агата... и еще штук десять неизвестных мне кошек. Негоже перед людьми-то. В сумку тыцкнулась - а сумка то "под дресскод". То есть не обычный мой сидор, в котором можно найти всё: от гондонов до эоловой арфы. Короче, нет там ни жвачки, ни всяких прыскалок. Даже леденца нет. Вижу - аптека. Вот теперь скажите, отчего я в той аптеке не купила просто орбита? Отчего решила приобрести жидкость для полости рта, причем на вопрос аптекарши "какую" ответила "ту, что поядренее".
Да не. Понятно. Хотелось радикального решения проблемы. Я же умная.
Ну, я из аптеки выбралась и со свойственной мне щедростью из бутылочки немедля хлебнула. Побулькала ртом туда-сюда. Освежила, значит, полость. Убила микробов и восстановила кислотно-щелочной баланс.
И вот вся такая освеженная и почти довольная, продолжая бултыхать ядреным ротополостным миксом, подхожу я к искомому зданию. В середине, между прочим, дня. В обеденный перерыв. Когда лемминг спешит на перекус и водопой, кучкуясь предварительно на крылечке. Это ничего. Но там же, на крылечке стоит дядечка весь такой красивый, седовласый и импозантный, тот самый, который мне нужен, и которому должна я впарить нашу несомненно охренительную продукцию. Я готова немедля впарить, да только во рту у меня жидкость... для полости. Тут я сразу и как обухом по голове понимаю, что деть мне эту жидкость некуда. Ни тебе уголочка, ни тебе укромного кусточка, ни тебе тайного местечка. Все как на ладони. И я как на ладони. В юбке, с ноутбуком, в чулках, никому не видимых зеленых трусах и с чайной чашкой ядреной ментоловой хери во рту. А мужик меня издали углядел, разулыбался, с крылечка спрыгнул и навстречу прям бежит и светится. Бежит и светится...
Я свечусь в ответ, однако, мысли мои приобретают вовсе не деловое направление. Что делать? Делать то что?
Глотать? С моим желудочно-кишечным трактом это стопроцентно означает больной завтра желудок, и вполне возможно срыв сегодняшних переговоров, потому что проглотить я, конечно, проглочу... (не такое глотали), но вот успею ли я после этого добежать до туалета?
Плевать? Куда? Под ноги импозантному господину? У меня образное мышление быстрое и мощное. Я немедленно представила себя на месте мужичка... как я весь такой румяный подруливаю к прилично, в целом, выглядящей женщине солидных лет. Как я протягиваю ей для рукопожатия свою холёную в близлежащем салоне руку. И как женщина вдруг извергает мне под мои черные ботинки Гуччи (последняя коллекция - питонья кожа - алмазные пряжки - две тысячи евро и сменные стельки) пенистую, зеленоватую, пахнущую ментолом струю.
Аааааааааааа! Морсеане атакуют!
Мне даже смешно стало на полсекунды. А потом снова принялось вовсю лихорадить мыслями - что же делать. А дядька неуклонно приближался, с каждым его шагом его улыбка становилась все радушнее, его глаза всё добрее... а жидкость для полости рта все ядренее. Слушайте. Если эту фигню держать во рту больше чем три минуты, становится в самом деле не до шуток.
Ах. Было б мне чуть меньше лет. Проглотила бы. Потому что имидж дороже всех плюшек на свете. Но че-то заломало меня глотать. Плевать, подумала я, на прибыли... Ну разочаруется он во мне и в нашей продукции, да и плевать. В буквальном смысле.
И вот мсье уже от меня в трех метрах, я так резко ладонь выставляю ему в грудь, мол "Стоп! Не двигайся! Хендехох! ". И лицо делаю такое лупоглазое. Мол. Не надо ближе! Ближе не надо! Дядька, конечно, притормаживает, начиная сильно недоумевать. Даже рефлексировать. Наверное, решил, что у него яичница на галстуке. Но я ему не оставляю времени на взлелеивание комплексов. Поворачиваюсь чуть бочком, нагибаюсь над тротуаром... И и изящно так сплевываю... Целых секунд семь. Нон-стопом. Пенистой очень красивой зеленью.
Ааааа! Морсеане атакуют!
Господи... Видели бы вы его глаза! Мудрые и пронзительные, словно проза Гришковца. И во взгляде его читалось "Все! Я вычислил тебя, инопланетная тварь"...
Но профессионал. Профессионал... Пришел в себя моментально. Добрый такой, внимательный. Все время переговоров подливал мне водички, после чего предусмотрительно отодвигался. Мало ли... Провожать не пошел.
И оборудование они у нас так и не купили. Потому что правильные пацаны с марсианами не связываются. Себе дороже.
Знаете что я сейчас наделала?
По пути в банк я зашла в Азбуку Вкуса... (то есть тут я уже наделала самим фактом захода в этот гастрономический вертеп) ... купила себе а) салат цезарь в количестве б) рыбу на гриле с овощами в количестве
в) штрудель творожно-яблочный одна штука.
И все это со-жра-ла!
По результатам сожранного есть мнение.
Конечно в АВ они дерут безбожно за еду. Но сцуки готовят вкусно.
И штрудель этот яблочно-творожный меня просто возмутил своими вкусовыми качествами...
Потому что нельзяааааа
Потому что нельзяаааа
Потому что нельзя быть вкусняшкааай такоооой...
*поёт заунывно, ощущая как раздуваются на штруделях бока*
Жаль, что это не реклама. А то бы я взяла бы с АВ натурой еще всяких пирожных и салат из королевских креветок.
Рубрика: жрачка, лытдыбр
|
Читаем... читаем рассказы. Делимся мнением. Голосуем. Голосуем, кстати, до вторника 24:00.
И кстати угадываем же актеров. Если они там есть.
Кошки убили и съели мышку.
Несъедобные мышиные детали как-то голова и хвост были обнаружены с утра в корзине с грязным бельем.
Утром стою, зеваю. Чую, кто-то маленький ползет у меня по запястью, оттуда на тыльную сторону ладони, оттуда на пальцы. Я особо не тревожусь. Мало ли. Вдруг это Калистрата Евгеньевна шалит. Рукой о бедро шваркнула. Вроде кто-то маленький упал. Стою. Зеваю. Опа! Опять ползёт. Хм. А я была уверена что стряхнула кого-то. Снова рукой о бедро шварк. Стою. Зеваю. А оно снова за свои проделки. Меж пальцев у меня бегает, щекотится.
Пришлось тогда глядеть кто это такой настырный. А это паук. Паучишко. Сплёл мне между средним, указательным и большим пальцем авоську и по ней бегает. А когда я его шваркаю, он на паутинке как йо-йо до пола и обратно пружинит. Вот ведь...
Братец выбрасывал старые игрушки. Мальчик такой мальчик. Ностальгия неведома ему. Я успела. Выхватила из последней коробки на выброс своего пластмассового Гав-гава, братцевова поросёнка и неизвестного происхождения но очень грустного медведя. Пусть еще немного поживут.
Итак.
Набралось 11 добровольцев с 11ю рассказами.
Рассказы качать отсюда.
http://narod.ru/disk/24393454000/names.rar.htmlОбсуждать рассказы (корректно и без грелочного беспредела) предлагаю в этом посте. (подпишитесь что ли)
Не участники, но интересующиеся могут безвозмездно (то есть сами знаете как) почитать рассказы и высказать свое мнение в максимально вежливом формате.
Играем анонимно. Стараемся играть анонимно хотя бы.
УПД. По голосованию.
Уважаемые участники,
голосуем путем распределения мест между всеми (кроме вашего) рассказами. Например
1е место. Рассказ "филькина грамота"
2е место. Рассказ "филькина срамота"
3е место. Рассказ "филькина и срамота"
и так далее.
Голосуем анонимно. Бюлль в произвольной форме шлем мне на ящик с пометкой "голосование".
Уважаемые читатели,
было бы здорово если бы вы не стеснялись и высказывали ваше мнение по поводу прочитанных текстов, а также говорили какой рассказ вы считаете лучшим. Например.
Все рассказы - говно. Но рассказ "Срамота мадам Филькиной" можно хотя бы трогать.
Да и хрен бы с ней, с герменевтикой )))
Со стихами всегда обширнее, чем с прозой. В прозу, когда зашиваешь контексты сознательно или бессознательно, все равно стараешься быть более отчетливой и прозрачной в словах и образах. Не так увлекаешься символами. Но когда вдруг прёт рифма, то и всякая семиотика прёт тоже сама по себе. Рифмуешь роза-морозы, а тут тебе и Пушкин А.С. и Шекспир Уильям, и Верка Сердючка, и Эко Умберто и еще тысяча разных смыслов, о которых совсем не думал, когда писал "купила розу у дедмороза". Экзегетика... Задери ее Калистрата Евгеньевна.
Много умных слов. Короче. Стихи на то и стихи, чтобы каждый в них видел своё. И чем больше "своего" разглядит в стихе читатель, тем удачнее стих получился. А то что автор сидит и охреневает от того, сколько же он разных и глубоких смыслов вложил, оказывается, и какой он - автор умный, тонкий, духовно-развитый и охренительный... это дополнительный бонус.
И дурак тот автор, который расстраивается что читатель понял его НЕ ТАК. Дурак тот автор, который злится, что говорил об одном, а вычитали вовсе противоположное. Дурак тот автор, который грустит что его умные аллюзии и роскошные образы, его экзистенциальная печаль и философские рассуждения прошли мимо читателя... Дурак. Потому как, если стих начал жить сам по себе, то он не просто стих, а Слово.
***
Так вот. Безотносительно от прочтения и просто как мысли вслух. Очень всегда (а в последнее время особенно) это волнует. Вот этот вопрос сознательного выбора между призванием (тут я специально вкладываю и пафос и немного иронии, но не смеюсь нисколько) и хм... социальной адекватностью... нормальностью... счастьем, если хотите.
Причем, меня, разумеется, больше тревожит женский выбор. Потому что он больнее и "ниже падать".
Мужчина может отказаться от призрачной мечты о нобелевке по литературе ради непризрачной карьеры в политике.
Тут (спасибо за подсказку) нет ментального дауншифтинга как такового. Тут есть противоречие между разумом и чувствами, но падения нет. Просто выбраны другие эшелоны для полета. Они возможно чуть ниже, не такие чайколивингстоновские, возможно там на этих эшелонах еще тысяча разных пернатых с теми же амбициями... Но это все-таки полет, а не "робкопрячеттеложирное".
А женщина может... и отказывается от призвания (и снова специально и снова пафосно) ради чего?
Сказала бы ради социального одобрения и социальной устроенности, но это не так. Это так со стороны видят и говорят. Что это? Откуда этот совершенно ведь СВОБОДНЫЙ выбор "телажирноговутесах", и трех К, и шиповника возле калитки?
Давление социума? - не верю
Генетический код? - не верю. иначе бы у нее не было этих странных гормональных сдвигов, заставляющих хвататься за перо, кисть, мастерок что там еще...
Неуверенность в силах? Страх? Страх что не выйдет? И такая навечно подстеленная соломка?
И связанное с этим... "пусть лучше у меня будет мечта о том что "я бы могла", нежели разочарование от падения.
Или все-таки осознание первичности своего (и снова пафос) женского долга? Потому что феминистки, разумеется, правы и все эти "женщина в первую очередь мать, жена и хранительница очага" - выдуманный мужиками бред...
Но ведь действительно в первую очередь мать, жена и хранительница...
А стихи что? Стихи подождут... И трое хорошо воспитанных умных и здоровых детей куда важнее парочки никому не нужных томов плохой любовной лирики...
Кстати, у меня нет ответа. И решения нет. То есть я его для себя ведь так и не приняла. Отчего болтаюсь как маргаритка в проруби... размахивая утюжком.
С вами была Калистрата Евгеньевна... и кстати, на Западе многие писатели от такого покончили самоубийством
А Бронте Шарлотта просто от чахотки сгорела, даже не успев увидеть свое первое дитя.
Пошла я архивировать тексты
рассказы архивируются
11 штук.
можно нормально и подробно поработать.
я на ковер схожу. очень надо ему (начальнику).
вернусь не знаю когда.
возможно не одна, но с калистратой евгеньевной
тогда и выложу рассказы куда нибудь одним архивом.
зы. я еще прошу вас с пониманием и состраданием отнестись к тому, что я не всегда отвечаю на ваши комментарии. тут разное. от занятости по работе до коммуникационного бессилия )))
а заставлять себя отвечать на комментарии для того чтобы выглядеть заинтересованной и "глубоко уважающей мнение читателя блоггершей" мне не всегда выходит.
Ей сказали «господи, ну как же ты прожила?
фуагра не кушала, вдовы клико не пила
не каталась на пони, не охотилась на лисиц…
не бывала в Сорбонне, не видала озера Риц»
Ей сказали «боже мой, ну что у тебя за дом?
Салфетки - такая пошлость… красное на голубом
И зачем в серванте нет фамильного серебра?
Весь феншуй возмущен наличием на стене ковра.
Ей сказали «послушай, ну какие это друзья?
С ними ни в вояж, ни в поле, ни на шоппинг нельзя.
Долги берут до зарплаты, но забывают отдать…
лишь бы водку жрать и про «трех танкистов» орать.
Ей сказали « ой, ну что это за враги?
Вот у нас враги : как увидишь – сразу беги.
А твои враги так себе… Плюнуть да растереть
И снова водки пить и про «синий платочек» петь.
Ей сказали «глупости! Ну, разве ж это любовь?
Ни тебе убитых драконов, ни поверженных городов.
Ни сокровищ, ни подвигов… Ни поэм тебе, ни шелков…
Ты помысли как следует, ну... разве ж это любовь»?
Ей сказали «ладно… и вот что ты собой сама?
Дожила до пенсии, а ни красоты, ни ума…
Ни о бердяевых, ни о блаватских не поболтать.
Жаль, что ты так и не стала… Ведь могла бы стать…
А она стояла, нагнувшись над гладильной доской.
И думала: начать с этой мужней рубашки, или все-таки с той.
У той, что в клетку отвратительно гладятся рукава…
Черт… Какие после «малом спалось» должны быть слова?
Думала, что шиповнику у калитки плохо в тени…
Что хорошо бы к родителям успеть в выходные дни…
На плите выбирались из кастрюльки наружу хлеба
К приходу детей поспевалось… но все же едва.
И было ей безмятежно, а внутри специальная благодать…
Которая происходит, если нищему сторублевку пойти подать…
Тревожил только шиповник и немного прыщ на носу…
И что еще поется после рефрена «тихо в лесу»?
***
Но тут сказали: « Кстати, стихи твои - дурны и глупы.
С рифмой - безобразие, а уж с ритмом – вовсе кранты…
Спокойно так улыбнулась... Взмахнула от души утюжком…
Решила: Пересажу-ка шиповник… И удобрю его потом.
Ой. Тут в флентах народ поражается и негодует. Ну, мол, учебники биологии советских времен все сочились жестокостью и травмировали психику малышей картинками мертвых кроликов, мышек, лошадок... Бедные! Бедные дети! Как должно быть они страдали от всего этого гносеологического кошмара!
Угу. А я помню, во втором классе случился какой-то ремонт или потоп, и целую неделю мы учились в кабинете биологии на третьем, старшем этаже.
И помню, захожу я в кабинет биологии, а там по всем стенам шкафы с наглядными пособиями, включая, между прочим, скелет человечий. Но не человечий скелет меня тогда поразил до самой глубины детской невинной души. Поразил меня скелет кошки.
Он располагался на стеклянной полке, за стеклянной дверцей безупречный в своем изяществе и просто вопиюще прекрасный. Я его как увидела, так и обомлела. И стояла, обомлемши и в носу ковырямши, минут пять... или даже десять. И всю неделю глаз не могла оторвать от этого великолепия. Даже учительница наша Лидия Ивановна удивилась падению моей отличной до этого успеваемости. Откуда ей было знать, что ее любимицу, отличницу и старосту класса в самое сердце поразила стрела потреблядства.
Да. Я хотела себе этот скелет. Я даже плюшевого пуделя девочки Наташи (импортного, между прочим, пуделя, привезенного из ГДР) так не хотела, как эту мертвую, лишенную плоти и высушенную кошку.
Но а) кошка находилась за стеклом и под замком б) кошка принадлежала школе, а значит Отечеству в)если я ее возьму, все узнают, потому что как мне ее тащить домой в маленьком ранце - она же поломается, и где потом там прятать от мамы г)я же октябренок!!!
Но хотелось!
Короче, когда в последний день нашего пребывания на третьем этаже в кабинете био и зоологии, учительница спросила не хочет ли кто-нибудь добровольно остаться дежурить, чтобы убраться и сдать старшеклассникам класс в чистоте и порядке, чтобы пионеры знали, что им растет достойная смена бла бла бла... я подняла руку.
Не одна.. Были еще желающие. Видимо, печальный и прекрасный образ Кошачей Смерти волновал не только меня. Но, на мою удачу, Лидия Ивановна не решилась доверить всем такую ответственную роль. И после четвертого урока я получила в Единоличное пользование и под Роспись ключ от кабинета. И ключики от всех шкафов заодно. Чтобы вытереть с полок пыль! И расставить красиво книжки! И отполировать медные таблички под наглядными пособиями...
Оооо! Как я старалась... Я вот думаю сейчас, что это же какой-то маразм - заставить одну девочку-второклашку отпидарасить здоровущее помещение. И, кстати, полагалось, если кто не знает и не помнит, протереть парты (отдраив многочисленные надписи шариковой ручкой "Шпонько-дурак и любит Егорову" плюс аналогичное), поднять на парты все стулья, помыть полы, снять стулья, оттереть доску, полить цветочки в количестве тысяча штук, вытереть подоконники... и шкафы... и полочки...
Часа в четыре, когда кабинет зоологии весь блестел, сиял, сверкал, а моя октябрятская честь и совесть была удовлетворена... я открыла Тот Самый Шкаф.
И наконец-таки дотронулась до Нее.
О Боги! Она была великолепна! Даже лучше чем я могла предположить. Она была такая гладкая, хрупкая и элегантная. Как тётя Нелли с восьмого этажа, но без кудрей. Ее позвонки касались подушечек моих пальцев... ее суставы шершавились о мою кожу... ее гладкая вытянутая голова... боже... Я провела по кошачьим зубам слева-направо, потом справа-налево... Клянусь, они звенели и пели "тра ля ля ля", словно клавиши волшебного рояля. Глазницы ее были кромешны ))) и нежны. А хвост ее был подобен утонченной матовой и приятной на ощупь ручке японского зонтика "три слона", но конечно же лучше.
Я вся в трансе и волнении гладила кошкин скелет и понимала, что я конечно октябренок и не предательница, но без кошачьего скелета мне просто не жить. Но как? Как мне стать его обладательницей, если ключ выдан под роспись и очевидно, что исчезни кошка из шкафа, все подумают на меня. Опять же маленький ранец... Опять же мама...
Мысль пришла тревожная, не самая лушая... но хоть что-то. И я зажмурилась, потом отожмурилась, потом выдохнула... И сделала это... Я схватила кошку за переднюю правую (она находилась дальше от дверцы и имелась вероятность, что заметят не скоро) лапу и сильно вывернула ее по суставу. Лапка нежно хрустнула... Тогда я отчаянно и страстно крутанула лапку по часовой стрелке... И еще раз! И еще! Боже боже! Вожделенная, сухая, легкая, с маленькими матовыми коготками, словами не рассказать какая красивая лапа кошачьего скелета лежала у меня на ладони.
Я быстро сунула ее в карман фартучка. Быстро ахлопнула стеклянную дверцу... Быстро закрыла замок...
- Лариса? Ты закончила? Уже поздно... Домой иди.
- Да, Лидия Ивановна.
Да! Да! Да, Лидия Ивановна... Вы будете ненавидеть меня, Лидия Ивановна! Вы будете презирать меня! Меня все будут теперь презирать! Возможно меня даже расстреляют...
Щеки мои полыхали, сердце мое болталось внутри меня словно молочный зуб на мясной ниточке... Но мои пальцы истошно ласкали колючие коготки и гладили хрупкие кошачьи косточки. И я была счастлива. Пусть не вся красота. Пусть ее часть... Но теперь она принадлежала мне. И я готова была пойти на костер и снять с себя звездочку, но не сразу не сразу... Сперва дайте мне добраться до дома, понаслаждаться умыкнутым сокровищем и возможно...
Идея захлестнула меня подобно девятому валу (репродукция Айвазовского висела дома над диваном, так что я была такая продвинутая девочка).
***
Дома, отказавшись от ужина и чая с печеньем, я метнулась в комнату, закрылась на защелку и там, дрожа от возбуждения, прицепила лапку на шнурок - тот самый на котором болтался ключ от квартиры.
Носила лапку где-то с полгода. Потом лапка обломилась о ключ и потерялась. Какое-то время я расстраивалась, однако от мысли пробраться в кабинет зоологии за остальными лапками отказалась. Готовилась в пионерки. Сами понимаете, то, что позволено октябренку, пионеру ни ни.
Стыдно!
